对待爱情的理智
原本，我顶多以为我会看到“执手相看泪眼，竟无语凝噎”，最终两人深情相拥（实际上应该是我爸单方面扑上去抱住老妈不放手）的一幕。
再不济，也该是像电视剧里演的那样，为了成功让爱人回头，主角能够跪地、哭求、下海、跳湖……招招齐上，无所不能。
所以可见，我的这些设想明显都已经足够离谱，足够富有想象了（因为南桉雅居在山上，这里没有湖，更没有海）。
但让我万万意想不到的是，现在正火热上演的“剧情”竟会比我的想象之中的更加离谱。
离谱到让我觉得不可思议。
所以此时此刻，一个重要而且关键的问题就显得极为紧要。
——在我来之前究竟发生了什么？
问题一出的霎时间，我的脑海就像是被无数弹幕刷屏的电脑屏幕一样，不间歇地生出了无数个想法与念头。
“难道是终于开始了无数吃瓜观众们喜闻乐见的二男争一女决斗场景？！”
“不会吧，不会吧——难不成程叔叔实际上是什么坏蛋，惹得老爸今晚英雄气概地来了一出倒拔垂杨柳、拳打镇关西？”
“亦或者因为今晚夜明如昼，灯光璀璨，天气凉爽，适人出行，于是……决战紫禁城之巅？”
等等——最后这个假设是什么鬼？！
郁闷烦躁至极之下，我在脑海里拿起黑板擦把这些糟糕离谱的弹幕通通给唰唰清屏，然后深吸一口气，抬头仰望天空，继续思考下一个问题——
我到底要不要出去？
Yes or no，this a question。
出去，或许我就能弄清在我来之前究竟发生了什么事情，才会导致老爸这样痛下狠手一拳打倒了程叔叔。
不过问题就是，出去便代表我会在老妈和老爸面前暴露自己“碟中谍”的身份。
好吧，暴露不暴露是其次，在大事面前我可以随时牺牲自己。
但更要紧的问题是——
一旦出去了，我帮谁？
一边是老爸，一边是身旁站着老妈的程叔叔。
好吧，我选择帮理不帮亲。
但你们来瞅瞅我目前面临的场景。
在我老爸方才突然变身成吃了一整罐菠菜罐头的大力水手，仅仅只用一拳就把看似结实强壮，实则弱不禁风似纸片人的程叔叔给猛地一下击倒后，程叔叔居然到现在都还没站起身来。
就这。
我敢说打假拳都没这么夸张。
看着正被老妈以一个极为亲密的姿势扶在怀里的程叔叔脸上，就算是在这里的我隔着四五米远也能清晰看出的虚弱神色，我便忍不住一阵心肌梗塞。
药丸。
这就是奥斯卡影帝应该具备的基本演技吗？
上演的剧情还是传说级大佬一朝受伤化作脆弱病美人的那种——
这尼玛谁扛得住啊！
脑海里的这念头刚一出，我便不禁移开视线朝老妈脸上盯去。
哈！
真是果不其然——
老妈现在显然已经被带动得深深“入戏”了，因为此时此刻，她的脸上除了担忧、紧张、焦虑怀中人伤情的一系列相关情绪，就再也没有别的其他什么了！
……这就令人感到森森阔怕。
啪嗒——
随后，我默默捡起我刚刚被吓落在石面上的瓜子（没错，我的衣服口袋里居然有五香瓜子，我之前摸到的时候也很惊喜，万幸没把这件衣服拿去干洗，虽然我已经记不起我是什么时候穿了这件外套再去参加了谁的婚礼……呃，我没想到我现在说句话都能押韵……或许这就是写歌作词太多的后遗症，囧）。
然后继续磕着瓜子一脸恨铁不成钢地紧紧盯着我妈。
老妈，你就没有一点点怀疑吗！
程叔叔一看就是常年健身，身姿矫健的健身达人。
所以，就这么一个完全能去做专治中年油肚富态健身咨询师的人物，居然能被除了他唯一钟爱的游泳，其他健身锻炼都是叁天打渔两天晒网的老爸给一拳打倒了？
怎么可能。
这又不是在月球上，一拳能把人给打飞出去。
好吧，说句实在话，虽然我现在很喜欢在线观看老爸吃瘪，最好还是能连吃五六七八九十集都停不下来的那种。
但是！
我一点都不想再看见我妈这位心怀爱情，最终却被爱情所伤的女版“阿波罗”又一次地陷入爱情的陷阱之中了！
当然，我妈也不是什么恋爱脑，因为她从来都不会像电视剧里的那些小白花女主一样做一些堪称失了智似的无脑举动。
如果要用一句话来形容我妈，那我觉得她完全可以被类比为简·奥斯汀笔下最为出色的一个女角色——伊丽莎白。
美丽、聪颖、大方、优雅……可以说对所有电影电视剧里的女主角的溢美之词，通通拿来放在我妈身上也绝对丝毫不悖。
只单单除了一点。
对待爱情的理智。
她唯独就缺了伊丽莎白面对爱情时的那分理智。
其实，我妈是一个不管做什么事都很认真的人。
这一点，我从她以前留美全A的成绩单和被她经营得蒸蒸日上的无数生意就可以看出——
她在做一件事上，一定是全心贯注，全力以赴，最终，尽善尽美。
因而，不可避免的，她在处理感情方面也是这样。
一旦确定了对方是自己的所爱之人，就一定会投入全身心的爱，专注且专一地一直爱他，让他感觉自己整个人正在被全世界所偏爱（呵，我老爸之前可不就是这样吗）。
但这在我看来，这是不行的！
当然，我不是说这样不好，我尊重他人对待爱情的每一个不同方式，但是老妈就是不行！
因为她不是他人，她是我妈！
当然，我也不是想趁机跳出来发泄一通我对老妈总是把老爸排在我之前，我俩中间还隔了超远一距离的心目中排位感到不满。
因为我从来都没有什么不满。
就像我之前说的，一开始很小的时候我可能还会有些忿忿不平老妈对我和我爸的“区别待遇”，但后来长大了，我便明白其实很多东西或事都能用十二个字来概括——
得之我幸，失之我命，强求不来。
不过最关键的是，我也不想像老爸那样处处都被管辖着，因为事实注定，太沉重的爱是我生命永远无法承受之痛……
但毋庸置疑的是，我曾经很羡慕我老爸，也羡慕他们之间仿若童话一般完美的爱情。
可我不羡慕我妈。
因为在我看来，她实在是太累了。
她不仅要操心事业，还要操心自己年迈的父母，更要操心不谙世事的我爸（没错，里面没有我，因为我自认为我从小就很省心省事，一点都不需要我妈操心的哈）。
每天都是操不完的心，哪还有什么时间享受人生的精彩和美丽。
因而要么做男人羽翼下耽于享乐的金丝雀，要么就做挣脱出去翱翔天际的女王鹰。
所以，到了如今，老妈你必须要有所改变了！
想到这里，我就恨不得立马化身为我心中最为彪悍也最为不羁的传奇大导孔奇叔叔，拿起他那个传说中能传音十公里的大喇叭，然后两叁步爬到这座如今遮挡住了我的假山上，朝老妈大喊道——
“咔——甄珍女士，你注意你的情绪，要收放自如，入戏了也要出戏，就是一定不要把情绪上升到演员本人，知道么！”
“算了，这场戏我们改一下，在两位男主演的打戏后，你就不要动，环抱双臂冷笑着在旁边看戏就行了，一定要突出你身为大女主傲视群雄的那种睥睨——天下英杰尽入你怀，却都进不了你的心！！！”